中國式婚戀失利的根源：病態共生，缺少邊界

　　一周前，我接到一封來信，關于一個女性被前男友打擾羈絆的事。
　　信中說，她和一個網友共處，成果，手機被翻，微信被盜，密碼被改，裸照被拍，證件被偷，家人被威脅，常常被打得一身傷，分手后一向被羈絆，作業被打擾，乃至人身安全，也呈現了必定問題。
　　我告訴她應對的辦法。
　　沒想到，過了幾天，來信者又說：“他還在羈絆……”
　　“報警吧！”
　　“算了，他平常對我仍是很好的……要不，你勸勸他吧！”
　　我想了想，說：“你讓他寫信來！”
　　然后，我也收到了男人的來信，信中反復強調，他怎樣愛她，他怎樣不能沒有她，他怎樣視她如生命。
　　但恕我直言，我看得哭笑不得。
　　由于，這不是愛，而是一種病態的共生聯系。
　　女性有生理或精神上的成癮，構成社會日子功用低下，極點對自己不擔任任，對男人，構成一種病態的依靠。
　　男人對女性，則高度依靠這個人的“社會日子功用低下”和“不擔任任”，在過分地、強制地、照料另一方中，獲得自己的價值感，構成一種張狂的控制。
　　在這種聯系中，他們一同成功逃避了實際日子帶來的焦慮，構成一種共謀。
　　1
　　可是，這種密切當然是落不得地的。
　　它和真實的愛都沒半毛錢聯系。
　　它無法真實地承當，無法自我擔任，無法應對實際的本相。
　　好在，覺得不對勁的女生，開端向外呼救，她報警，她向親友和搭檔求助，想脫離這種聯系。
　　我想，這就是生長的第一步。
　　也期望，她能鼓起勇氣，脫節過往，逐步改動，成為一個真實的大人。
　　2
　　別的一個事例，我未曾公布出來。
　　它和以上事例差不多。
　　不同的是，默許侵略不斷發作的，是一個男人。
　　他說妻子缺少安全感，總是要檢查他的手機，審判他的私日子。
　　假如不允，回以眼淚，以暴力，以離家出走。
　　他覺得很苦楚，但又無法抵擋，一旦對方說，“我是由于在乎你，才會這個姿態呀……”
　　他就被迷惑著，一步步撤退，底線一步步下調。
　　這盡管沒有事例一劇烈，但相同也是一種不理性、不健康的聯系。
　　這些聯系里，所有人都缺少邊界認識。
　　缺少邊界認識，必導致別人不斷的侵略，必慫恿惡，必教唆暴力和損傷，在你身上接連發作。
　　由于，它的潛臺詞就是：“我沒有邊界，你怎樣對我都能夠……”
　　控制者自然被引導著，開端他的施虐之路，“已然我怎樣對你都能夠，那就別怪我不謙讓……”
　　這樣一來，在共處的時間里，鬧劇與悲慘劇，就如粗茶淡飯般天天演出。
　　最討人厭的是，這種聯系中的人，還個個都覺得自己是受害者，訴苦個不停，挑剔個不停，沒有一個，能真實地為自己的日子負起責任。
　　3
　　肯定的無邊界，只在嬰兒時期，才會發作。
　　嬰兒無法分辯“我”和“你”。
　　當他爬動，認為國際也在移動；
　　當他饑餓，認為國際也在饑餓；
　　當母親走動，他認為自己也在走動；
　　當母親歌唱，他認為是自己的聲音。
　　國際和他，是一個整體，沒有邊界和差別。
　　但，跟著生長，認識和經歷增加，他會發現：他和國際不是一回事。
　　他感覺饑餓，母親不見得立刻呈現，給他飲水喂養；
　　他想玩耍時，母親未必能及時合作，與他一同玩簡略的游戲。
　　他的意愿和母親的行為，是天壤之別的兩回事。
　　在這種情況下，嬰兒的“自我”開端發生。
　　他漸漸認識到：他是他，母親是母親，國際是國際。
　　后來，越長大，自我認識就會越強，邊界感就會更清晰。
　　他會在自己，和別人之間，建立一道墻，不允許別人進入，也不許自己容易侵略他者。
　　這道邊界之墻，會保護他的安全，也提招供之為人的莊嚴與空間。
　　4
　　邊界感人人都有，但據守與否，卻因人而異。
　　有人一向在堅定地保護，不許別人容易得罪。
　　有人則刻不容緩地，期望有人來打破，進入自己的私密空間，享用與別人“不分互相”、“人我合一”的結合感。
　　由于，這樣的交匯，會帶來孤寂的時間短消失。
　　但這種虛幻的、與實際脫節的結合，和一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸國際相同不可理喻。
　　M·斯科特·派克不謙讓地說：這是情感和心靈的退化現象。
　　殘酷的實際，遲早會擊退夢想，也會擊退咱們的愛情之夢。
　　很快，你就會發現，你們仍然是兩個人，而不是一體。
　　你想要看電影，他想要看球賽；
　　你想要吃西餐，他想要吃中餐；
　　你想要買車買房，他覺得沒車沒房也能夠；
　　你想要他一向忠實，他覺得越軌是人之天性……
　　你們驚奇而苦楚地認識到，你們從未融為一體，愿望、喜好、主意相去甚遠，局勢如同難以改動，間隔如同無法縮短。
　　各自的自我邊界重新建立。你們又恢復成為兩個不同的個別。
　　5
　　在成人國際里，自我邊界一向存在。
　　有意無意地忽視，則會帶來費事和苦楚。
　　比方說——
　　你缺少隱私邊界，由于“我沒做虧心事，干嘛怕人渣”，那好了，一切你情愿示人的、不情愿示人的（比方往事，比方密碼，比方私家往來），都被盤問個遍……
　　你缺少產業邊界，由于“我的也是你的，你的也是我的”，那好了，產業轉移與產業侵吞，就這樣發作了……
　　你缺少權力邊界，由于“我愛他，我情愿聽他的”，那好了，很多你不同意的工作，他都越殂代辦，自作主張辦了；很多你不認可的事，他都將他的意愿，強加到你頭上……
　　你缺少人身安全邊界，由于“我是你的，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”，那好了，他的家暴就不謙讓地來臨在你頭上……
　　你缺少公私邊界，由于“又不是見不得人，干嘛不能夠讓你單位上的人知道我”，那好了，你的作業也會被他毫不隱諱地攪擾……
　　你不再說“不”，你不再有自己，你在模糊的聯系里左沖右撞，上竄下跳，碰得頭破血流。
　　這時，你才懊悔不及：“好想一個人日子。”
　　問題出在哪呢？
　　就在于邊界認識被你丟了。
　　共處不是交配，成天都要進入對方，“你中有我，我中有你”，互相零間隔乃至負間隔。
　　共處是一個成年人，與另一個成年人，通過有認識地挑選，以理性和原則作為束縛，不侵略，不綁架，在一同發明日子，體驗人生。
　　在這個過程中，大家都清楚地知道：我是我，你是你，互相懂得，也互相尊重。
　　而在你我之外的莽莽不知道，渺渺余生，才是咱們需要攜手，一同去盡力和奮斗的地方。